主题: 网友逗事，速度围观，乐死不偿命

1、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？　男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题～为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！ 2、大学毕业7年,毕业的时候和大学时候的女友分手了. 今天母亲节,九点钟的时候接到她电话,她女儿今年可以上小学了.....父亲是我!!!!  7年啊!!!现在说什么意思! 儿子啊,你无端端多了个姐姐! 看完小丫头照片,DNA都不用做了! 3、刚刚发生的事。背景是昨天晚上6点左右 楼上有人搬家。  今天早上还在睡觉。就听到鞭炮声。起来一看。迎亲车队到了。没在意。过了会下面沸腾了。  新郎上去怎么都敲不开门，也没人回答。GC来了。一婆婆说：这家昨天就搬走了。新郎众人凌乱了！  现在还在打电话！联系怎么回事 4、有一次在大马路上，看见一个人飞快的跑着，钱包顺着掉了下来，看见他也不转头，我喊道：“哥们，你钱包掉了，那哥们也不理我。”= =于是我捡起钱包一看发现有小两千，突然我后面的女的大喊：“别动，放那！”我这莫名其妙的，不会是她想抢钱包吧，我赶紧拿了起来追上前面的那个男的，好不容易追上他了，把钱包给完他，警察就把我俩带警局了。。。。。。。。。。。。他他妈是个小偷，，，，，，，， 5、我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。家长会。。。 小三。。。。

6、我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？” 
老板说：“因为肉价涨了”。 
这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 
老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！” 包子师傅要吃肉。。。



7、南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……



8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了双层大巴 旁边坐了个美女也提不起兴趣打量 售票员过来了卖票 我以为是空调车就递过去两块 售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票 我楞了一下 算了算了 懒得解释了 继续头靠窗户回忆我四年的感情 不知不觉泪流满面 美女突然说话了 帅哥 不就是一块钱 至于吗？囧



9、一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！”MM的豆浆喷了一地。



10、朋友签名：加班一晚上十八块，加班太累了，导致早上迟到扣二十。

16、某日楼下小超市卖某酸奶，一箱30赠送儿童用折叠塑料桌椅。
大姐：这桌椅挺好，单卖吗？
老板：卖！
大姐：多钱？
老板：30，赠你一箱奶……



17、昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！



18、今天带儿子去沃尔玛，看见一个变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声说道：你不买我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。 当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的，接下来我儿子一句话就把我秒杀了 ：你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？好吧，我承认我最后妥协了现在的00后小孩子你伤不起啊~乖孩子 老油条 00后小孩子



19、隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...) 
一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...然后,奇迹发生了. 
父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了... 
后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的... 好吧...这个外号是世袭的...



20、昨天爸爸对我说：“你小子是不是有背着我用电脑看了？”我正欲狡辩，我爸说：“不要解释，我看到暴风影音的音量被调到百分之二十多就知道是你了。”

26、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊……



27、同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…



28、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。 
司机：“兄弟学车啊。。。考得咋样儿啊。。。。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。。。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。，夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。



29、昨天下了班后心情有点不爽，上楼梯时看到好友等在门口一直看我，顿时火了，本想说“看什么看，没看过美女啊，SB！”谁知道脱口而出的是“看什么看，没看过SB啊”顿时我凌乱了。。。



30、爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。

31、我上小学的时候 正在语文课 这时老师的手机响了 他出去接电话 我们班一个男生说 那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男生说 你妈打电话说今天晚上不来接你了。。。。。。



32、坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～ 
回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？ 
谁唱谁八戒啊



33、说个同学的，这个同学叫小A，体重有些BH，此为背景。 
高中时那年下大雪，地上结了好厚的冰，很滑，许多同学上早自习就容易摔，可是只有小A住院了，医生说是因为摔的时候坐脚踝上了，粉碎性骨折。当时全班同学都惊了，你说这都胖到怎样的境界了。 
当然，还有后续，班里好多同学组织去看他，班长说话了：“看我们都来看你，感不感动？”犀利的小A说话了：“不敢动，疼。”　 
不敢动...... 不敢......动..... 大家又一次凌乱了......



34、我妹一天来消息让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 
GC来了-我给她寄两件裙子回去。



35、有个博士大哥说，算命先生曾经说他二十岁结婚，二十三岁抱娃，但是现在快三十了还没女朋友，他不由得感叹：真是知识改变命运啊！

41、高考,一妈妈中午领着女儿逛街,逛过点了...



42、说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候，坐在我同学旁边的人偷偷的问，同学考试还要自备耳机么？我同学诧异的反问，是啊，不然刚才你怎么考的。那人弱弱的指着同学的耳机说，从你那里听到的……



43、看到一个同学换了QQ签名： 
万一我未来的老婆正在参加高考，矮油，想想都紧张了呢……



44、话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。
老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多——不够。
老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的……
售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！
（g潮）这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。
售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃……



45、刚听说的，我隔壁村一小偷骑单车抢劫，刚抢到包包欲加速突然单车掉链子了！太业余了