人生有时就是如此仓促，都是擦肩而过，但……，有时有种感觉却可以永远长存。初次遇见她和她擦肩而过的那一刹那，的确有种感觉。她仿佛是从戴望舒笔下雨撑着油纸伞里走出来的丁香一样的女孩，虽然那天不是个雨天，相遇也不是在雨巷，但是那一刻在我记忆里的总是湿的。那一刻的确有种身临其境的感觉。她确实有着丁香一样的颜色，散发丁香一样芬芳，虽然只是那一刹那，但却在记忆里盖上了永生的印记。
有个如此美丽如诗的开局，我相信也一定有个如诗的结尾。于是我尝试把她写进我故事。就这样她撑着油纸伞，散发着丁香一样的芬芳走进我的故事里来。每个黄昏的傍晚。我都会坐在校园丁香花坛旁，等侍记忆里雨天来临，她撑着油纸伞走来，让我真实在感觉那种丁香一样的感觉。不再使我的感觉那么漂渺虚无。但事实上那几天太阳毒的很没下过一场雨，上天硬是没有把这种感觉真实的赐给我，写进我的故事里。但我始终在等侍，等侍雨天，油纸伞，她，还有那丁香一样的芬芳。
缘份让我们擦肩而过。又让她诗一样的走进我的故事，我相信缘份也一定也会让真实在走进我的故事，一定会有个如诗的结尾。尽管记忆里雨天始终没有来临，但她在我的故事里逐渐清晰起来。我偷偷留意记取她的名字，正如我想象那样清新淡雅，缘造就了我们多次擦肩而过的情节，她每次都散发着丁香一样的芬芳从我身旁而过，很多次都有种与她结识的冲动，但都在初次的羞涩中淡抹而去。我只是在旁偷窥她的美丽，感受她丁香一样的芬芳。每次都她都给我诗一样的感觉，只觉的无数诗句涌出：长发如瀑，明眸如水，身恣如柳，美丽如诗……。
终于有一天缘把她真实赐到我的面前，让她在我的故事里有了实质性的发展。
那是在一个晚会上，我和她偶然相遇，正是那一晚上是我最值得细细咀嚼的美好回忆。我也不知道，我是怎样压抑那种心跳的历害的感觉去结识她。那一晚上她给予我我一生难已记忘怀的第一次。在一个男孩的生命中第一个拉着手跳舞的女孩，他是怎么也难已忘怀的。她大方而优雅拉着我的手在音乐中漫步，这一刻来的这么突然，我简直不敢相信，我紧张的不知踩了她多少脚，她总是淡而一笑耐心地教着我，不知她是否感觉到我的手在颤抖和那颗跳的历害的心。
传说爱神丘比特有两支神箭，一支金箭，一支铜箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被铜箭射中的那只是单相思，只会有痛苦的结局。我不知道我中的是一支什么样的箭，只感觉这一箭射得好深好深。
在后来的日子里，我不知道那是痛苦，还是幸福。在与她一起学习相处的日子里。她在我故事里逐渐丰富起来。写下的每一笔，每一句。都那么令人难已忘怀。我总是执着地捡拾着她的每一个微笑，每一个凝眸，象捡拾海滩上每一枚枚美丽的贝壳，在我记忆深处珍藏。每一次与她邂逅，与她的片刻倾谈。
都能令我兴奋不已，回味无穷。但始终无法平抑那种心跳的历害的感觉，去从容大方地接近她。她仿佛就象一美丽可爱的小蝴蝶，在我面前飞来飞去。但我始终无法让它我在身旁停留片刻，或是将它捕入网中。我总是无法相信自己能拥有有这份美丽。这么美丽好象不属于我。但也始终无法忘记那丁香一样的感觉。无法就这样让她在我的故事里沉睡下去。我想写下去原来会很美丽很美丽的，一定也会有个很美的结局的。我相信她读到我的故事，读懂我的心，她会真的走进来的。走进我的故事里来，将写下去的每一句都会很美丽的。
于是我期待上天赐给我一个缘，让她读到我的故事，读懂我的心，我尝试去做追女孩的一切方法，我也曾浪漫地构想与在一起的美好情景。但我始终无法摆脱自身太多的顾滤，我害怕我的故事被无情划上句号，那样太残酷，太令人难以接受，也许在抱一点点希望憧憬中，还能一点点延续故事。于是我欺骗自己，漠然面对她，难道她就这样在我的故事里淡去吗？
终于有一次让我刻骨铭心的感受到不能这样下去了。那是在一次到球场看球。球赛结束，不知为什么突然发生骚乱，汹涌而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过，我已无力爬起，求生欲望将灭，就在那一刻我意识到我将再也见不到她，一股战胜一切的力量不禁而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里，她是我不可缺少的希望所在。
经过这一次，让我下定决心，一定要鼓足勇气坦然地对她说，你是我故事里可不缺少的女主角。我感觉我将仿佛被无可避免推向了故事高潮。
我乞望上天赐给我一个缘，但我知道缘是可遇不可求的。
但我想要亲自去把握这份缘，我尝试到她经常去的地方去等她，去等缘。但上天仿佛象是偏偏要捉弄我，不知为什么我始终等不到这份缘。每次都总是匆匆擦肩而过。只是让我一次又一次感受她那丁香一样的余香飘然而过，我始终无法从容掩饰那种心跳的历害的感觉。缘总是一次又一次与我擦肩而过。每次我们都会都会微笑地点点头打个招乎，一天多了几次，就会笑着说“这么巧“。其实有时一个晚上就这么等下去，我的耐心一次又一次的得到了考验。我无法刻意去约她，第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法接受。但我终于越来越来深深地陷下了，最终难以自拨，也许那种丁香一样的感觉只是一种虚无的感觉，但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉，我来才发现这种感觉是我一直以来从没感觉过的，是来自内心深处的。终于在一次不是机会的机会中，就在这个机会里，我一下被推上故事的高潮，无可避免走了下去。那是在一次同学生日聚餐，她和我都去了，本不怎喝酒的我喝了很多，不知几杯过后，醉意朦胧。头脑骤热，心中骤起一个头，而且愈来愈来强烈，有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上，我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起，但我还仍还在矛盾痛苦中作着思想斗争。最后的机会越来越来快没有了。就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻，我感觉在我灵魂深处有个强烈的声音在呼告。不要再犹豫下去。你还是不是个男人！我终于突破了自己，勇气骤增。于是我疾步向前，分开众人，那时在我眼里只有她，只有我想说的话。走到她面前，郑重沉稳地跟她说，不过声音有点颤抖。我对她说：“我想跟你单独说句话。”她感到很惊异，一下下没反应过来，有点惊慌失措，对这突如其来的异常举动。她也似乎感觉到什么了，而后很镇静地跟我来到了一旁说：“什么事？你说吧！“。事已至此，已没有退路了。死就死吧。我似乎也清醒了许多，我沉静坦然地跟她说：“我没有喝醉，我头脑很清醒，……，我喜欢你……。“我的最后一句我说得很轻很轻，但我想她一定听清楚了。也许这一切都来得很忽然，她迟疑了一下，而后沉静地说：“很多人都这样对我说过，怎么啦？。听了，就在这一下，我的头脑一片空白，什么也想不起来。总之脑子子里很乱很乱。现在想起来也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说，就没想过，她会怎么说，我又该怎么回答。只感觉一种透彻肮腑的凄凉感油然而生。很失落。感觉眼红红的。我再也无法再面对下去了，我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表情。那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着：“你怎么啦！你怎么啦！你起来呀！”如此重复几次，就这样过了好一阵了。她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说：“明天再答复你好吧！你起来吧！。”我不想再累她这样下去，于是我站了起来，没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望，但也把我陷无尽的痛苦中。也许不是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着，我不知道明天她会给我带来个什么样的答复。我不知道我故事在她明天的答复下是划上句号还是另起一行。
然而第二天我故事却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拨沼泽中。第二天她当做好象什么也没发生过。我无法这样对待，那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清睡的。
是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的，什么场合地点说都已变得不重要了。至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来，我不知道后面的结局会是怎样。我不知道以后还有没有勇气说出来。也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个人都有他自己的方式。如果都陷入电影电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。
每个人都有他自已所处独待的环境中自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那些刻意追求的所谓浪漫。
她始终也没给我个答复，我只是在一天天期盼美好的憧憬中，她丁香一样走进我我故事里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答复，但我又真的无法主动去让她给我一个答复。我真的害怕要去接受那个对我来说真的难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。
我跑遍全城的花市卖了一盆丁香花，那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香什么时候开，我也没有问过花农。我只是精心的培育默默地期盼它的绽开，也正如我期待花开一样期待着她给我的答复。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。
我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园，可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放还是隐藏的很深。
她又仿佛是我天空无意中飘过的那一丝云彩，那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她的一丝衣带，我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。
每天我只有在黄昏的时分，守候的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭，仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新优然。
就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候，对我来说一个见不她的寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料，我希望来年能看到它的花开的日子。
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